그 숲의 길에 집중하기 시작하면 놀랍게도 길이 보일것이고 나무는 알아서 피할 수 있게 된다는 말이다.
우리의 신앙생활도 동일하다고 느꼈다.
인간의 '뇌는 부정을 이해할 수 없다'는 연구결과처럼
'생각 하지말자'이라고 결심하면 청개구리처럼 그 생각이 더 강렬하게 올라온다.
그냥 그것을 받아들이면 잠잠해지고, 그 생각으로부터 탈출할 수 있다.
우리가 죄를 짓지 않기 위해서 죄를 분석하기보다,
주님께로 생각을 더 집중하기 시작하면 더이상 죄에 사로잡히지 않을 수 있다.
우리가 죄로부터 자유로울 수 있는 유일한 공략법, 그것은 우리가 주님께로 집중 하는 것이다.
이미 저지른 죄에 대해서는 안타깝지만 돌이킬 수는 없다.
그 실수를 피드백으로 삼고 미래에 집중해야한다.
상황은 바뀌지않을것이기 때문에. 하지만 내 마음은 변화할 수 있다.
우리가 주님께로 집중하기 시작한다면 더이상 죄는 우리의 짐이 되지않고 자유로울 수 있게 되는것이다.
머리속에서 자신을 괴롭히는 과거의 실수가 있다면 받아들이자.
죄로부터 눌리지말고 인정과 사랑으로 맞서야한다.
인정은 "그래 나 잘못했어. 그러니까 지금의 나는 더더욱 주님께 집중을 할거야"
사랑은 "그럴수있어. 괜찮아. 우린 인간이야 지극히 정상이고, 주님은 그런 모습마저도 사랑하시는 분이셔 나도 나를 사랑하자."
(또 실수한 대상이 있다면 그 대상에게도 진심으로 사죄하고, 그 사죄하는 마음으로 같은 실수를 범하지 말아야할 것이다.)
내 사랑아 죄에 눌리지 말거라. 너의 죄는 내가 다 가져갈테니 죄에 눌리지 말거라. 내 자녀야 나는 그런 너의 모습도 이해하고, 사랑한단다. 그런 너를 내가 만들었잖니 내 아들아 내 딸아 그럼에도 불구하고 너는 나의 사랑하는 자녀란다. 죄의 기억은 떨쳐내고 나와함께 자유하지않겠니? 쉽지 않은것 안다. 하지만 나와함께라면 무엇이 어렵겠니 내가 다 해결해줄텐데 걱정하지말고 나에게 맡기거라 너가 어디에있건, 무엇을하건, 무엇을 먹건, 무엇을 듣건 너는 내 자녀고, 사랑중에 사랑이란다. 그러니 너는 나와 함께 하는것에만 집중을 해주었으면 좋겠구나.
그렇다. 죄를 내가 감당할 수 있다고 믿는것, 책임질 수 있다고 믿는 것부터가 교만이었다.
죄는 내가 감당할 수 없다. 책임질 수도없다. (물론 현실적인 뒷감당은 내가 하겠지만..)
심령이 가난한 자들은 자신의 나약함을 인정하고 그 모든 나약함을 주님께 맡김으로 의지한다.
나 하나만으로 이 고단한 인생을 살아가기에 너무 힘든것을 너무나 잘 인지하고 있기에
그냥 모든 것을 주님께 내어 맡기는 것이다.
나의 경건해야하는 생활과 주님을 사랑하는 마음이 '결과물'이라는 모습으로 전락해버렸다.
그로인해 나의 마음은 변질이 되었고 주님으로부터 귀를 닫았다.
그렇게 마음에 사랑이 줄어들었고, 미움과 다툼이 증식해가고 몸이 뻣뻣해지고 마음이 굳어져갔다.
주님으로부터 더 멀어지게 되었다. 그리고 모든 것을 잃게 되었다.
모든 것을 잃고 나서야 깨달았다. 주님이 그 '모든 것'이엇다는 것을
주님이 '모든 것의 시작'이라는 것을 너무 늦게 깨우쳐버린 것이다.
예수 그리스도로 인해 새 마음을 얻어 살아가는 주제에 내 힘과 내 손으로 세상을 살아가려 했다.
뼛속 깊숙한 곳까지 교만이 자리잡은 것이었다.
다시 심령이 가난해졌다.
그로 인해 다시 주님을 보게 되었다. 쉽진 않지만 주님을 의지한다.
나의 흔드심은 주님을 더욱 의지하게 만드는 연단의 과정이라는 생각으로....
26 그 때에는 그 소리가 땅을 진동하였거니와 이제는 약속하여 이르시되 내가 또 한 번 땅만 아니라 하늘도 진동하리라 하셨느니라 27 이 또 한 번이라 하심은 진동하지 아니하는 것을 영존하게 하기 위하여 진동할 것들 곧 만드신 것들이 변동될 것을 나타내심이라 28 그러므로 우리가 흔들리지 않는 나라를 받았은즉 은혜를 받자 이로 말미암아 경건함과 두려움으로 하나님을 기쁘시게 섬길지니 29 우리 하나님은 소멸하는 불이심이라
최근 시간적인 여유가 많이 생겨서 책을 자주 들여다보게 된다. 한때 나의 삶이 되었던 소중한 이와 마지막으로 서점에 가서 산 책 저자 "jiieum"의 <괜찮아, 내가 사랑을 들려줄게>라는 책은 이 책을 살 때 주님께서 나의 이 상황을 예비하신 것일까.. 한 챕터 한 챕터 마음에 비수가 되어 날아 꽂힌다.
저자가 주님인양 나를 직접 보시면서 책을 쓰신건가 라는 생각이 들만큼 소름이 돋았다. 또 그만큼 더 죄송스러웠다. 좀 더 일찍 읽어봤다면.... 후회하기전에 잘못을 바로잡을 수 있지 않았을까..
정확하게 주님의 자리를 빼앗은게 언제부터인지 모르겠다. 언젠가부터 혼자 살만해지니까 더이상 주님을 의지하지 않게 되었고 딜레마는 점점 더 깊어져만 가고
그로인해 주님을 더더욱 문 밖으로 내몰게 되었다. 그 자리는 오직 주님을 위한 자리 주님만이 감당할 수 있는 자리다.
다른 누군가가 감당하게 되었을 땐 너무 큰 부담을 안게 된다.
하지만 그 주님의 자리를 다른 무언가에게 내어주고 자리를 뺏긴 주님은
문 밖에서 변해가는 내 모습을 보고 얼마나 마음이 안타까우셨을까... 얼마나 기다리셨을까...
난 주님을 잊고 지냈는데 주님은 날 잊지 않고 기다리고 계셨던 것이다. 내 마음에 빈자리가 생길때까지 계속 하염없이 문 바로 앞에서 계속 그자리에서 기다리고 계셨던 것이다. 그리고 다시 내 마음의 빈자리가 생겼을 때 또 다시 나에게로 다가와 손을 내밀어 주셨다. 밖에서 묵묵하고 한결같이 문이 열릴때까지 기다리고계셨던 것이다.
원인이 무엇이었을까 고민을 해봤다.
이유는 여러가지일것이다.
신앙의 목적이 나였던것 -> 내가 건강할땐 의지하지 않는 점
주님이 함께하지 않는 다른 무언가로 하루의 전부를 가득 채웠던 것 (스푼, 사랑, 연애, 게임,
