Mormora's Scribbling

하루가 멀다하고 반찬투정이 일상이었다.

엄마에게 반찬이 이게 뭐냐고

왜 고기반찬은 없냐고

나는 토끼가 아닌데 엄마는 맨날 풀만 먹인다고

그렇다고 해서 엄마는 나에게 고기반찬을 내줄 순 없었을 것이다.

누구보다 내가 건강했으면 하는 마음에서

그걸 알면서도 마지막까지도 투정부렸다.

"제발 고기반찬도 같이 해주면안돼?"

그렇게 독립을 결심했다.

독립하고나면 매일의 양식은 내가 고를 수 있고, 매일 고기반찬을 먹을 수 있으니까.

처음엔 누군가의 빈자리가, 더이상 보이지 않는 간섭이, 그 자유로움이 마냥 행복하게 만들었다.

그렇게 평생을 혼자서 행복하게 살 수 있을것이라 생각했다.

그러다가 혼자 있는 시간에 주변이 고요해져 생각에 잠길때면

누군가의 빈자리가 허전해보이고, 보이지 않던 노동이 미안해졌다.

그렇게도 밉던 풀떼기 반찬들이 그리워졌다.

우리를 키워낸 눈물이, 조금이라도 더 해주려는 땀방울이, 잘못했을 땐 건네준 위로가,

사고쳤을 땐 모든 일을 제쳐두고 달려와 나를 걱정하던 그 모습이...

대부분의 깨달음은 늦게 찾아오고 그 깨달음과 함께 후회도 같이 밀려온다.

이 늦은 후회를 안고 집으로 돌아왔다.

그분은 나를 아무말없이 꼬옥... 껴안아주셨다.

그리고 한참후에 한마디 꺼내셨다.

"고생많았다...기다리고있었다"

난 예수를 믿어

그리고 인간이야

너네들과 다를거 없는 그냥 평범하지만 다른, 같은 하늘아래에 살아가는 한낱 인간.

어느날 친구가 나에게 물어봤어

"야 너네는 죄안짓고사냐?"

처음엔 이걸 왜물어보나싶었어

"왜 안짓고살겠냐 ㅋㅋ 나도 인간이야"

한참지나고나서 또 죄를 지었다는것을 깨닫고난 후의 나의 모습을 보면서 그 질문의 의도를 깨달았어

"니네는 뭐 다르냐?"

맨날 '거룩'을 외치면서 세상과는 다른 죄의 기준을 들먹이며 미련하고 답답하게 살아가는 나에 대한 호기심이었을거야

'왜 저렇게까지 피곤하게 살지?'라는 마음도 있었겠지

뭐... 예수를 모르는 사람들이 가장 납득하기 쉽게 설명을 하자면

나는 지금까지 이렇게 살아왔고, 지금까지 살아온것처럼 앞으로도 이렇게 살아가는게 덜 피곤해.

이렇게 살아온 나에겐 이게 더 익숙하거든.

맨날 풀만 먹는 초식동물에게 고기는 관심이 없는것 처럼.

미련하다고 할 수 있어. 하지만 나에게 이것이 내 건강의 방식이고, 살아가는 방식인거지

이젠 나는 이렇게 대답할거같아

"나도 니네처럼 팔다리 붙어있고 눈코입 붙어있는 인간이야 ㅋㅋㅋㅋ 다를거없고 나도 죄지으며 살어,
 그럼 넌 궁금할거야 뭐가 다른건지. 니네시선에서는 죄가 아닌데 괜히 죄로 만들어서 피곤하게 사는거 아니냐고

 뭐....그런걸수도있겠지 하지만 내가 봐온 선배들은 하나같이 이런 삶의 방식을 통해서 건강하고 강인한 멘탈갖고 있더라

알고보니 그 건강과 강인함은 예수였어.  난 그런 건강과 강인을 배우고싶어. 그외의 것들은... 내시선에선 매우 연약해보여

니 마음속에는 니가 있고 내 마음속엔 예수님이 계셔.

니가 진심으로 사랑하고 존경하는 분이 니네 집에 방문을 했는데 초라한 모습으로 모시고 싶겠어? 최고의 모습을 보여드리고 싶겠지 그러니까 실수하더라도 최선의 마음으로 예수님을 모시고있는 내마음을 꾸미는거야 그렇게 교제하려고"

난 인간이야

죄로부터 벗어날 수 없는 그저 한낱 인간.

육신, 정욕, 물욕에서 벗어날 수 없는 그저 인간 한명.

그리고 나또한 매일 죄를 지으며 살아.

그럼에도 불구하고 나는 내일도 죄로부터 멀어지는 훈련을 재도전할거야

실패할것을 뻔히 알지만 그럼에도 불구하고 다시 도전을 할거고

넘어질것을 당연히 알고있지만 또다시 부딪힐거야.

나는 죄 많은 인간이지만 죄가 많은 인간이니까 "그럼에도 불구하고"야

우리는 언제나 우리의 '주님'을 우리 속에 가두곤한다.

매우 역설적이다.

우리를 이끄는 '주인'이자 우리를 계획하시고 돌보시는 '부모'인데 나의 울타리 속에 가두는 것이다.

우리가 바라는대로 미래를 계획하고, 그렇게 되지 않으면 실망하고 원망하고...

더 지나고나서 그 계획된 미래의 어긋남이 감사로 변한다면 그나마 다행일것이다.

하지만 계획의 어긋남은 실망과 원망으로 끝나는 경우가 대부분이라고 느꼈다..

특히 그 시나리오에서 자신의 모습에 아직 미련이 남아서겠지.

그 미련을 버리고 현재에 만족한다면 더 아름다운 세상을 보게 될것이다.

인간의 시야는 매우 좁다. 그 인간이 경험하는 세상 또한 매우 좁다.

매우 제한된 영역 내에서 삶을 살아가고, 그 제한된 세상만을 경험하며 살아간다.

그러다보니 내가 보는 주님의 영역 또한 매우 좁아지는 것은 아닐까

더 큰 세상을 볼수록, 더 많은 경험을 할 수록 내가 볼 수 있는 주님의 영역은 더 넓어지겠지.

그렇게 멋대로 정의내리고 판단해버린 우리의 주님은 그 예상을 처참히 깨뜨리시곤 전혀 다른 시나리오의 전개를 펼치시곤 하신다.

 정말 교만중의 교만이다.

나의 주인, 나의 인도자라고 고백하면서 내가 주인이되려 하극상하는 꼴이라니...

물론 의도와는 전혀 다르게 전혀 모르고 저질러버리는 짓이긴 하겠지만.

그렇게 새로운 꿈을 마음에 새긴다.

이런 교만을 범하지 않기 위해서...아니

더 큰 주님을 경험하고 그 주님과 더 깊은 교제를 하기 위해

더 큰 세상을 체험하고, 더 많은 경험을 내 인생에 담아야 할것이다.

더 큰 주님을, 더 많은 주님을 경험하러 세상으로 뻗어 나가자.

더 큰 세상을 체험하고, 더 많은 일을 경험하고, 더 많은 사람들을 만나 다른 시각의 세상을 엿보기도하고.

더 깊은 주님을 체험하자. 

함께 가자

스키탈 때의 집중해야할 것은 나무가 아니라 길 이어야한다.

스키를 탈때 나무에 집중하면 절대 나무를 피할 수 없고

그 숲의 길에 집중하기 시작하면 놀랍게도 길이 보일것이고 나무는 알아서 피할 수 있게 된다는 말이다.

우리의 신앙생활도 동일하다고 느꼈다.

인간의 '뇌는 부정을 이해할 수 없다'는 연구결과처럼

'생각 하지말자'이라고 결심하면 청개구리처럼 그 생각이 더 강렬하게 올라온다.

그냥 그것을 받아들이면 잠잠해지고, 그 생각으로부터 탈출할 수 있다.

우리가 죄를 짓지 않기 위해서 죄를 분석하기보다,

주님께로 생각을 더 집중하기 시작하면 더이상 죄에 사로잡히지 않을 수 있다.

우리가 죄로부터 자유로울 수 있는 유일한 공략법, 그것은 우리가 주님께로 집중 하는 것이다.

이미 저지른 죄에 대해서는 안타깝지만 돌이킬 수는 없다.

그 실수를 피드백으로 삼고 미래에 집중해야한다.

상황은 바뀌지않을것이기 때문에. 하지만 내 마음은 변화할 수 있다.

우리가 주님께로 집중하기 시작한다면 더이상 죄는 우리의 짐이 되지않고 자유로울 수 있게 되는것이다.

머리속에서 자신을 괴롭히는 과거의 실수가 있다면 받아들이자.

죄로부터 눌리지말고 인정과 사랑으로 맞서야한다.

인정은 "그래 나 잘못했어. 그러니까 지금의 나는 더더욱 주님께 집중을 할거야"

사랑은 "그럴수있어. 괜찮아. 우린 인간이야 지극히 정상이고, 주님은 그런 모습마저도 사랑하시는 분이셔 나도 나를 사랑하자."

(또 실수한 대상이 있다면 그 대상에게도 진심으로 사죄하고, 그 사죄하는 마음으로 같은 실수를 범하지 말아야할 것이다.)

내 사랑아 죄에 눌리지 말거라. 너의 죄는 내가 다 가져갈테니 죄에 눌리지 말거라.
내 자녀야 나는 그런 너의 모습도 이해하고, 사랑한단다. 그런 너를 내가 만들었잖니
내 아들아 내 딸아 그럼에도 불구하고 너는 나의 사랑하는 자녀란다.
죄의 기억은 떨쳐내고 나와함께 자유하지않겠니?
쉽지 않은것 안다. 하지만 나와함께라면 무엇이 어렵겠니 내가 다 해결해줄텐데
걱정하지말고 나에게 맡기거라
너가 어디에있건, 무엇을하건, 무엇을 먹건, 무엇을 듣건 너는 내 자녀고, 사랑중에 사랑이란다.
그러니 너는 나와 함께 하는것에만 집중을 해주었으면 좋겠구나.

그렇다. 죄를 내가 감당할 수 있다고 믿는것, 책임질 수 있다고 믿는 것부터가 교만이었다. 

죄는 내가 감당할 수 없다. 책임질 수도없다. (물론 현실적인 뒷감당은 내가 하겠지만..)

죄에대한 책임을 주님께 맡기고 나는 그저 주님께 집중하자.

내가 할일은 그것뿐이다. 주님께 집중하고, 나의 할일을 충실히 수행하는 것.

나의 필요는 주님이 알아서 다 해주실것이다. 

그러다보면 나는 알아서 성장할테고, 견디다보면 주님이 풀어주시리라 믿는다.

오늘을 살자. 더 밝아질 내일...그언젠가를 기약하며

그렇게 다시한번 가슴에 오지않는 천국소망을 꿈꾼다.

누군가가 강연에서 이 말을 했던 것을 다시한번 되새긴다.

"나의 시선과 시각과 시점을 주님께로 맞추면 주님의 때가 시작이 된다"
-[이준희 대표]의 더크로스처치 일터특강-

나의 시선과 시각을 주님께로 맞추고, 주님의 때를 기다리면 주님의 역사를 체험할것이다.

김명선 간사님의 시선이라는 곡을 더 깊이 체험하는 묵상의 시간이 되었다.

또 생각이 올라올것이다. 나는 벗어날 수 없다. 인정하고 받아들이자. 차라리 대화를 하자.

나에게 강하게 밀어붙이기보다 사랑해주고, 보듬어주자.

그리고 이해하자....용서하자. 사랑하자.

사랑해

『괜찮아, 내가 사랑을 들려줄게』 책은 정말 읽으면 읽을수록 나의 모습을 보고 써진 책이 아닐까 하는 의심이 강해진다.

매우 작고 연약한 믿음. 아는건 많았지만 그만큼 따라주지 않았던 믿음

아는게 많았던 만큼 더더욱 이끌긴 힘들었던 마음이었다.

그래서 더더욱 믿기도 힘들었고, 오히려 상처만 늘어났다. 그렇게 더욱 연약해져만 갔다.

(먹다 남은 전....ㅋㅋㅋㅋㅋ너무 적절한 표현이다.)

그로인해 힘든일이 있으면 더 크신 계획에 대한 기대보다는 원망이 앞선다.

나를 향한, 주님을 향한 원망.

딱 나의 상태 그대로를 매우 잘 표현 한듯했다.

이런 나의 모습이 정말... 싫었고 혐오스러웠다.

내가 건강하고 잘될 땐 내탓, 일이 잘 안풀리고 힘들땐 주님탓이었던 내 모습이

시도때도없이 흔들리고 또 힘들땐 나 힘들다고...당장 해결해달라고 하는 모습까지도..

뻔히 그것이 해로운것인줄을 알면서도 말이다.

하지만 그런 모습마저도 주님께선 귀히 여기신다는 것을 깨달았다.

"어쨌든 너와 내가 함께하고있지않느냐?

너가 날 내쫒았을때보다 날 욕하고 원망하더라도 너가 날 바라봐주길 원한다.

그래야 교제도하고 서로의 마음을 알아갈수 있잖니 그렇게 해야 너가 살 수 있어. 넌 내가살렸잖니"

오늘도 마음속의 내적갈등으로 한참을 전쟁을 치루는 중이다.

그 무엇이 됐든, 해서는 안되는 이성적인 마음과 하고싶다는 감정적인 두 마음.

하지만 오늘도 또 다시 참고 견뎌내야할 의미를 되새긴다.

그리고 다시금 주님께 기도한다.

주님. 오늘을 버틸 힘을 주시고 내일을 기다릴 희망을 허락해주세요
지금은 아무것도 보이지 않는 칠흑같은 어둠뿐이지만
주님이 언젠가 보여주셨던 모든 것을 밝히는 찬란하고 아름다운 빛을 다시금 볼 날을 기다리며 오늘을 버팁니다.
그리고 다시 그날이 올때는 또다시 같은 실수를 반복하지 않고 주님의 손을 놓지않게해주세요.
무슨일있어도 주님을 의지할 수 있도록..

심령이 가난한 자는 복이 있나니 천국이 저희 것임이요 (마 5:3)

처음에 이 구절이 이해가 되지 않았다.

심령이 가난한 자는 왜 복이있는 것일까

심령이 가난하면 자꾸만 헛된 것으로 채우려고 하지 않을까

주님을 믿는 사람들은 행복하다는데 왜 심령이 가난한 것일까

그런 의문은 말씀을 들여다보는 초점이 잘못된 것이란걸 깨닫게 되었다.

심령이 가난한 자들은 자신의 나약함을 인정하고 그 모든 나약함을 주님께 맡김으로 의지한다.

나 하나만으로 이 고단한 인생을 살아가기에 너무 힘든것을 너무나 잘 인지하고 있기에

그냥 모든 것을 주님께 내어 맡기는 것이다.

나의 경건해야하는 생활과 주님을 사랑하는 마음이 '결과물'이라는 모습으로 전락해버렸다.

그로인해 나의 마음은 변질이 되었고 주님으로부터 귀를 닫았다.

그렇게 마음에 사랑이 줄어들었고, 미움과 다툼이 증식해가고 몸이 뻣뻣해지고 마음이 굳어져갔다.

주님으로부터 더 멀어지게 되었다. 그리고 모든 것을 잃게 되었다.

모든 것을 잃고 나서야 깨달았다. 주님이 그 '모든 것'이엇다는 것을

주님이 '모든 것의 시작'이라는 것을 너무 늦게 깨우쳐버린 것이다.

예수 그리스도로 인해 새 마음을 얻어 살아가는 주제에 내 힘과 내 손으로 세상을 살아가려 했다.

뼛속 깊숙한 곳까지 교만이 자리잡은 것이었다.

다시 심령이 가난해졌다.

그로 인해 다시 주님을 보게 되었다. 쉽진 않지만 주님을 의지한다.

나의 흔드심은 주님을 더욱 의지하게 만드는 연단의 과정이라는 생각으로....

26   그 때에는 그 소리가 땅을 진동하였거니와 이제는 약속하여 이르시되 내가 또 한 번 땅만 아니라 하늘도 진동하리라 하셨느니라
27   이 또 한 번이라 하심은 진동하지 아니하는 것을 영존하게 하기 위하여 진동할 것들 곧 만드신 것들이 변동될 것을 나타내심이라
28   그러므로 우리가 흔들리지 않는 나라를 받았은즉 은혜를 받자 이로 말미암아 경건함과 두려움으로 하나님을 기쁘시게 섬길지니
29   우리 하나님은 소멸하는 불이심이라

주님 진심으로 교만을 끊어내시고

죄를 죽음보다 두렵도록 해주세요. 죄를 증오하게 해주세요

죄로 인해 주님과 더 멀어지는 것을 미워하도록 해주세요.....

다시는 같은 실수가 반복되지 않도록..

최근 시간적인 여유가 많이 생겨서 책을 자주 들여다보게 된다.
한때 나의 삶이 되었던 소중한 이와 마지막으로 서점에 가서 산 책 저자 "jiieum"의 <괜찮아, 내가 사랑을 들려줄게>라는 책은 이 책을 살 때 주님께서 나의 이 상황을 예비하신 것일까..
한 챕터 한 챕터 마음에 비수가 되어 날아 꽂힌다.

저자가 주님인양 나를 직접 보시면서 책을 쓰신건가 라는 생각이 들만큼 소름이 돋았다.
또 그만큼 더 죄송스러웠다. 좀 더 일찍 읽어봤다면.... 후회하기전에 잘못을 바로잡을 수 있지 않았을까..

정확하게 주님의 자리를 빼앗은게 언제부터인지 모르겠다.
언젠가부터 혼자 살만해지니까 더이상 주님을 의지하지 않게 되었고 딜레마는 점점 더 깊어져만 가고

그로인해 주님을 더더욱 문 밖으로 내몰게 되었다.
그 자리는 오직 주님을 위한 자리 주님만이 감당할 수 있는 자리다.

다른 누군가가 감당하게 되었을 땐 너무 큰 부담을 안게 된다.

하지만 그 주님의 자리를 다른 무언가에게 내어주고 자리를 뺏긴 주님은

문 밖에서 변해가는 내 모습을 보고 얼마나 마음이 안타까우셨을까... 얼마나 기다리셨을까...

난 주님을 잊고 지냈는데 주님은 날 잊지 않고 기다리고 계셨던 것이다.
내 마음에 빈자리가 생길때까지 계속 하염없이 문 바로 앞에서 계속 그자리에서 기다리고 계셨던 것이다.
그리고 다시 내 마음의 빈자리가 생겼을 때 또 다시 나에게로 다가와 손을 내밀어 주셨다.
밖에서 묵묵하고 한결같이 문이 열릴때까지 기다리고계셨던 것이다.

원인이 무엇이었을까 고민을 해봤다.

이유는 여러가지일것이다.

• 신앙의 목적이 나였던것 -> 내가 건강할땐 의지하지 않는 점
• 주님이 함께하지 않는 다른 무언가로 하루의 전부를 가득 채웠던 것
  (스푼, 사랑, 연애, 게임, 
• 삶이 재미없다는 이유로 계속해서 나의 재미를 채워줄 자극을 찾았던 것.

이 습관들로 내가 병들게 되었다는걸 잊지말자...

그리고 나의 병든 습관으로인해 주변까지 병들게 했던 그 상처들까지...